Não te odeio, mas já não te amo

Foste o amor da minha vida, disso não me restam dúvidas. Vivia para ti. Antes de tudo, antes de mim e ficou tanto por amar, tanto por viver.
Confiei demasiado em ti. Confiei nas tuas promessas, nos teus sonhos, nas tuas palavras. Confiei nos nossos momentos, nos nossos planos para o futuro. Confiei tanto em ti, em nós que poria as minhas mãos no fogo por ti e agora estaria queimada.
Foste o meu quase. O meu quase amor, a minha quase felicidade. Mas eu não vivo de quase, tu também não e fizeste com que o quase virasse nada.
Fizeste-me egoísta ao ponto de te querer só para mim e generosa ao ponto de te dar o mundo todo. Foste a melhor e a pior pessoa da minha vida... é estranho não é?! Mas é isso que sinto.
Mesmo que saibamos que tudo acaba nunca estamos preparados para perder alguém mas é mesmo assim; por vezes ganhas, por vezes perdes e eu perdi-te. Afinal tu procuraste outra pessoa que te fizesse sentir uma borboleta enquanto que a minha deu a volta ao mundo com a esperança de voltar a pousar em ti. Mas tal como disse tudo acaba e em algum momento tinha de te deixar para trás, finalmente deixei-te ir. Mesmo que haja dias em que não faça sentido o importante é acreditar que as coisas boas acontecem quando deixamos ir aquelas que não nos fazem bem, e não imaginas as vezes que tive de morrer para te matar em mim...
Não te odeio, mas também já não te amo. Guardo a aprendizagem de tudo de bom e de mau que me deste. Guardo o que é bom recordar.
O encanto desapareceu... e quando o encanto desaparece não há nada que sobreviva.

Só queria que soubesses...

 

Queria que soubesses que ainda sou completamente tua como tu foste meu, queria que soubesses que os dias nunca mais foram os mesmos sem ti.

Queria que soubesses que eu gostei de ti, de verdade. Mais do que alguma vez sonhei gostar de alguém.

Queria que soubesses que o meu sonho és tu e pergunto-me se alguma vez terei sido eu o teu motivo para sonhar.

Queria que soubesses que me lembro todos os dias da sorte que tive em encontrar-te. 

Queria que soubesses que me apetece sair e ir ter contigo, passear contigo, falar contigo, questionar-te sobre as minhas dúvidas. Apetece-me ouvir-te. A tua voz tem o dom de me acalmar. Apetece-me ver-te e confirmar que estás bem. Mas em vez disso escrevo-te… como tantas vezes. 

Queria que soubesses que sinto falta das nossas conversas.

Queria que soubesses que já foste o motivo de muitos sorrisos idiotas ao olhar para o telemóvel, muitas madrugadas desesperadas por atenção. Tu já foste a única coisa que eu quis no mundo. Tu já foste importante.

Queria que soubesses que adorava que me ligasses penas por ligar, para ficarmos em silêncio enquanto tu vias um filme qualquer e eu ficava deitada na cama só a ouvir a tua respiração do outro lado da linha. Queria que me ligasses apenas hoje. Não precisavas dizer que me amas, não precisavas de mentir e dizer que vais voltar. 

Queria que soubesses que em todos os meus sonhos damos voltas, e sem dares conta, chocamos mais que uma vez….

Queria que soubesses que mesmo que eu cegue não te vou esquecer.

 

"O fruto proibido é o mais apetecido"- tanta razão numa só frase.

Por norma todos nós desejamos algo que nos é difícil conseguir e é isso mesmo que nos dá mais vontade de tentar e tentar até conseguirmos realmente. Felizes aqueles que o conseguem...

E nós? Aqueles que desejam o impossível mesmo que não dependa de nós conseguir alcança-lo? Aqueles que querem o que sabem que nunca vão ter e mesmo assim se agarram à esperança de que um dia sejam merecedores de um pequeno milagre?!

Que tolos que nós somos... esperançosos de que um dia o impossível se torne possível. 

Porque não deitamos fora essa esperança e seguimos em frente desejando não ter que esperar por um milagre?! Porquê? Porque o sonho de viver esse impossível é tão bom que nos faz não querer mais nada!

Que continuemos tolos então... 

Será que é pedir demais?!

Será pedir demais?! Será que pedir-te para voltares apenas por 5 minutos é pedir demais?
Volta só para levares aquilo que deixaste em mim.
Volta só para eu poder ouvir a tua voz e olhar para ti mais uma vez... é pedir demais?
Talvez seja. Talvez para ti não faça sentido nem tenha qualquer interesse mas era tão bom.
Ando à dias para te pedir isso, que voltes só por 5 minutos mas tenho medo. Tenho medo que o "não" que me disseste tantas vezes à uns meses se repita. E eu sei que se vai repetir.
Tenho sonhado contigo. Tenho sonhado que a meio da noite quando chegas a casa me chamas para dançar como fazias antigamente, tenho sonhado que me ligas só para ouvir a minha voz ou para saber como estou. Tenho sonhado com aquilo que me apetece tanto fazer.
Será que pensas como estou passados estes meses? Pergunto-me sempre isso antes de ir dormir... Pergunto-me se te voltaste a lembrar de mim, mas pergunto-me mais como estarás... Eu sei que estás bem. Estás sempre bem agora, provavelmente, melhor que nunca mas a preocupação que tinha sobre ti não desapareceu.
Gostava que apesar de termos seguido caminhos completamente opostos voltasses durante 5 minutos. Gostava que apesar de tudo pudéssemos contar um com o outro.
Gostava de poder ter ficado tua amiga e conversar contigo sobre tudo e sobre nada mais uma vez.
Gostava de poder matar estas saudades que me corroem a cada dia que passa.
Gostava que voltasses mesmo que não fosse para ficar...
Será que é pedir demais?!

A conversa que nunca tivemos....

Sabes perfeitamente o quanto eu queria ter tido esta conversa contigo. Tu não quiseste, seguiste a tua vida e não olhaste para trás. Posso julgar-te por isso? Claro que não, mas ficou tanto por te dizer...
Eu nunca me quis apaixonar por ti! Foi sem querer, eras tão fantástico que quando dei por mim já me tinhas completamente nas mãos e já não havia forma de voltar atrás. Contigo foi a primeira vez que me senti tão feliz, tão viva, tão "eu"... Aquilo que senti por ti não dá para explicar. Foi mais do que um frio na barriga, muito mais do que umas simples borboletas..."Eu nunca pensei ficar contigo. Não, isso não, tinha essa noção. Mas queria tanto aproveitar-te…"
Acho que já te disse que durante aqueles meses não tenho nada a apontar-te, ao contrário de ti. Sei que te magoei muitas vezes sem qualquer motivo, sei que fui injusta quando eras a pessoa que menos merecia e nunca me vou perdoar por isso. Também já te disse que não foi de propósito e que eras a ultima pessoa a quem eu queria fazer mal, mesmo que de pouco valha estar a dizer-te isso.
Gostava de te ter olhado nos olhos uma ultima vez e dizer-te isto tudo...
A única dor que tu me causaste foi a dor de ter de aprender a viver sem ti e não foi fácil, tu sabes isso. Sabes o  quão insuportável foi viver sem ti? Eu tento não pensar em ti. Tento porque tenho medo. Medo de perceber que ainda  estou apaixonada por ti ou pelas tuas memorias. Já passaram 4 meses e às vezes ainda há coisas que te trazem.  Hoje foi mais um desses dias... por mais que tente não pensar em ti as memorias não desaparecem, por mais que tentemos esquece-las. Ainda não me adaptei completamente e nunca me vou adaptar
Dói! Dói tanto não saber como estás, não te pedir um abraço, não ouvir a tua respiração enquanto dormes... a saudade dói. E aquelas musicas? as nossas musicas são a maior tortura de todas!
Queria tanto ter um bocadinho de ti de novo. Não do lado romântico. Queria um bocadinho da nossa cumplicidade, da nossa amizade, daquilo que nunca ninguém iria perceber, queria tanto ter um bocadinho do meu melhor amigo.
Foste o melhor de mim e deste-me o pior do mundo: a dor de não ter.
Vais ser sempre importante para mim sabes disso, não sabes? E como te disse na ultima vez que falamos: sabes que estou aqui para ti, à hora que for, o dia que for. Se precisares de mim, eu estou aqui.

Vamos dançar?

Por mais que me custe a admitir ontem voltei a sentir uma dor no peito como que se algo me estivesse a esmagar.
quando pensava que já nada do que fizesses fosse mexer comigo, eis que aconteceu.
Ontem entrei naquela sala em que dançamos tantas vezes juntos, como faço todos os dias. Não me perguntes porque, talvez pelas memorias que traz, talvez por me sentir mais próxima de ti ou simplesmente porque sabia tão bem... Mas ontem foi diferente.
Ontem quando entrei já não estavas... Restavam apenas marcas dos tangos que dançamos mas tu, tu tinhas ido embora.
Nesse momento a minha cabeça foi invadida por mil e uma perguntas. porque? porque agora? porque fizeste isso? Porque...?  Queria tanto perguntar-te isso...
Fizeste com que tudo voltasse. Voltaram as saudades, mas acima de tudo voltou a magoa, a dor  de perceber que cada vez estas mais longe de mim.
Tu sabes o quanto sou orgulhosa e o quanto me custava admitir que tinhas razão mas ontem enquanto tentava adormecer só conseguia pensar que tinhas razão...
Damn you! Tinhas razão! Nunca te vou esquecer e odeio-te por isso! Odeio-te por saber que passe o tempo que passar, que passem as pessoas que passarem na minha vida nunca te vou esquecer! Odeio-te por seres tão perfeito, tão insubstituível, já te disse?

Para ti que tens agora o coração dele nas mãos...

Como deves saber tens ao teu lado o melhor do mundo. E quando digo o melhor é mesmo o melhor. Nunca encontrarás alguém como ele. Ninguém te vai fazer tão feliz, ninguém se vai esforçar tanto para te fazer sentir a mulher mais amada no mundo, por isso preserva-o.
Cuida dele como se fosse a pedra mais preciosa do mundo porque é isso mesmo que ele é.
Não o magoes, mesmo quando te irritar com aqueles seus ataques de ciumes sem motivo nenhum aparente, ele não merece. Ele apenas te quer para ele, só para ele, para sempre. Ele só quer que aconteça o que acontecer lhe faças sentir que não há espaço para mais ninguém na tua vida e no teu coração.
Acorda-o todos os dias com carinho. Diz-lhe sempre o quanto o amas, não imaginas como ele vai ficar feliz por ouvir isso milhares de vezes num dia.
Não percas tempo com discussões descabidas. Não desperdices minuto nenhum com ele pois nem a eternidade vai ser suficiente para viveres tudo o que podes e queres viver com ele.
Apoia-o em tudo! Mesmo naquelas ideias surreais que lhe passam pela cabeça. Diz-lhe para ir em frente, dá-lhe toda a tua força e vais ver que ele consegue o que quer,consegue sempre.
Não o deixes sem noticias tuas durante muito tempo, isso mata-o de preocupação.
Quando se passa por coisas minimas e começa e disparatar contra o mundo chama-o à razão. Acalma-o. Não há ninguém melhor que tu para fazer isso e a ti ele vai ouvir e perceber que não precisa de se irritar por coisas que não valem a pena.
Ouve música com ele, aprende a gostar das dele que ele aprende a gostar das tuas. Encontrem a(s) vossa(s) musica(s), vai ser tão bom quando a(s) ouvirem juntos ou quando estiverem longe um do outro e passar no radio e só te vier a imagem dele a cabeça.Vê filmes agarrada a ele, vais ver que são dos melhores momentos que podes passar ao lado dele.
Respeita o tempo dele para "atacar" naquele jogo em que é viciado mesmo que isso por vezes te tire do sério.
Prepara-te para ser surpreendida todos os dias. Mesmo quando achas que ele já não pode fazer nada mais fantastico ele vai fazer e vais apaixonar-te por ele todos os dias.
Não durmas chateada com ele, ele não vai dormir se isso acontecer.
Não quebres a confiança que ele depositou em ti ou vais perde-lo, para sempre. Acredita que se ele te escolheu não vai haver ninguém que te faça frente aos olhos dele.
Cuida dele como se fosse a tua vida. Não deixes que nada nem ninguém lhe faça mal.
Aprende a perceber quando ele precisa de chorar no teu peito, ele não se vai importar que o vejas assim, abraça-o com força e diz-lhe que vai correr tudo bem ou não digas nada, fica só perto dele para que ele perceba que vais estar sempre lá para ele.
Ama-o com todas as tuas forças, ele merece isso.
Faz dele o homem mais feliz do mundo! Sejam felizes.
Ele tem uns braços enormes e uma barriga que todas desejam mas tem o coração mais sensivel e puro que possas imaginar, por isso não o partas!!

2306

“Parabéns tcutchuco! Amo-te mais que tudo! És a minha vida!”
Provavelmente era algo deste género que te teria dito à meia-noite em ponto.
Aminha cabeça está tao confusa como este texto…
Hoje era o nosso dia. Hoje devíamos estar juntos à beira rio, abraçados, a comemorar o que o S. João uniu.
Passei o dia a pensar nos “amo-te” que diríamos com aquele sorriso parvo que nos fazia doer as bochechas, nas promessas da eternidade juntos. E agora sentada em frente ao computador as palavras custam a aparecer. Há um ano estávamos tao felizes e agora nem sei como estás.
Sabes odeio este dia, vou odia-lo para sempre, mas odeio-te mais a ti por seres tão perfeito e pelas saudades que me fazes sentir.
Queria tanto poder voltar atrás no tempo. Queria não me ter apaixonado perdidamente por ti; queria não sentir esta dor quando penso em ti e no fantástico dia que podia ter passado a teu lado.
Mas onde quer que estejas e com quem quer que estejas, obrigada!
Obrigada pelo maravilhoso tempo que passaste comigo; obrigada por me teres feito sentir coisas que nunca tinha sentido e nunca mais vou sentir; obrigada por me teres dado o privilégio de te conhecer como poucos conhecem; obrigada por me teres deixado amar-te! Obrigada por tudo!
Sabes o quanto me marcaste e o quão especial és (e vais ser sempre) para mim!
Desejo-te o melhor do mundo como só tu mereces e como ia desejar se estivesses a meu lado neste dia e se há algo no meio disto tudo que me conforta é saber que estás bem e feliz.
“Desde o último dia em que te disse adeus que repito isto.Não sei porquê…
Eu não queria desistir daquilo a que chamávamos de “nós”, é certo. Mas não tive opção.”
Foste o adeus mais difícil que tive de dizer e talvés seja por isso que ainda não o consegui dizer totalmente.

in Jun 23

Meu amor...

Tenho o coração partido em mil pedaços. A cada dia que passa parte mais um bocadinho e cada um desses bocadinhos tem um pedaço de ti. Tem as memórias que teimam em ficar e lembrar-me o quanto a vida era maravilhosa ao teu lado. Foste o melhor de mim, e dei-te o melhor de mim. Conheceste-me como mais ninguém conhece mesmo que não soubesses disso. Fizeste de mim uma pessoa diferente, ensinaste-me tanto.
Tenho um aperto tao grande no peito, uma dor tao forte… pensar que os sorrisos mais verdadeiros e as lagrimas mais sinceras foram a ti que as entreguei. Pensar que nunca mais te vou ver ou falar contigo faz com que todos os pedaços em que o meu coração se partiu se multipliquem e aquele (meu) coração que um dia te pertenceu se transforme em partículas quase que invisíveis.
Como vai ser a minha vida agora?! Como vou viver sem saber como estas, como vou habituar-me a não te ter “presente”?!
Esta dor está a matar-me por dentro! Perdi o amor da minha vida mas acima de tudo perdi o meu melhor amigo!
O que vou fazer quando tiver saudades? O que vou fazer quando não aguentar mais a vontade de falar contigo? Eu sei que tenho de ser mais forte que isto mas não tenho forças. Queria ser como tu e não consigo… o meu mundo esta a desabar em cima de mim e eu não consigo fugir, as minhas forças foram embora, contigo.
Como se aprende a viver a partir do zero? Quis-te como se fosses meu quando na verdade nunca o foste.
Tu seguiste a tua vida e eu continuo parada no tempo, a querer-te como no primeiro dia.

Foste tu!

Sei muito pouco sobre o amor, acho que nunca sabemos tudo sobre ele, mas tudo o que sei aprendi 

contigo. Passado este tempo apercebi-me que nunca tinha amado realmente, que aquelas paixões que parece que nos vão matar de desgosto e de dor nada se comparam aquilo que senti por ti. Que todos os “amo-te” que disse não se podem comparar aos que te disse a ti. Toda a entrega, toda a felicidade constante, o amor a crescer a cada batimento do meu coração. Tudo isto só senti contigo. Foste tu que me deste a conhecer a felicidade de termos alguém ao nosso lado pela qual dávamos a vida. Foste tu que me ensinaste a entregar-me de corpo e alma. Foste tu que me ensinaste que quando amamos alguém muitas vezes temos de por o orgulho de lado e admitir que erramos. Foste tu que me ensinaste que temos que fazer o que é certo; temos de fazer com que a pessoa que amamos não sofra, mesmo que isso implique que nós fiquemos com o coração partido em mil pedaços. E quando amar alguém de novo, vou seguir-te como exemplo e vou trata-lo como tu me trataste a mim. Vou ensina-lo como é bom amar e ser amado, como tu fizeste comigo. Vou-lhe mostrar que por mais zangas e discussões, com ou sem nexo, essas mesmas discussões não vão passar de vírgulas na nossa história e que o importante é sermos capazes de nos apercebermos que somos mais essenciais um para o outro do que qualquer tipo de ciúme ou birra, como aprendi contigo. Vou mostrar-lhe como é ser a pessoa mais feliz do mundo. Quando amar alguém de novo, vou ama-lo como tu me amaste a mim.

Príncipe Encantado

Sabes quando és pequenina e sonhas em encontrar o príncipe encantado? Aquele homem perfeito, lindo, romântico…. Com tudo o que uma mulher precisa?! Tal como tu, eu também sonhei com isso, e encontrei. 

É impossível não sorrir ao lembrar-me desse (meu) príncipe. E se achas que não há homens perfeitos desengana-te. Ele era perfeito!

Sabes aquela mistura de um lado mais selvagem entre um Tarzan e um lado mais fofo e romântico dos típicos príncipes da Disney?! Ele era assim! Por trás daquela sua postura de durão não passa do homem mais sensível e romântico que podes conhecer. Aquele cabelo que eu dizia ser ruivo e ele teimava ser loiro (ele tinha razão, mas era tao bom ver aquela carinha de birra e teimosia). Aqueles braços enormes capazes de te protegerem de tudo. A sua capacidade de perceber através do meu olhar o que ia no meu pensamento. Aquele que perdoava sempre tudo aquilo de mau que eu dizia e o magoava tanto quando era injusta com ele. Aquele que não tinha medo de me olhar apaixonadamente á frente dos outros. Aquele que não se importava com os outros. O meu príncipe dava-me mais certezas do que perguntas. Sabia o que queria e queria-o agora! Ele era a solução dos meus problemas, não a causa. O meu príncipe fazia-me sentir que ia explodir de tanto amor, Que era a pessoa mais especial do universo… ele dava sentido a todos os clichês apaixonados. Ele fez-me olhar para trás e agradecer por não ter dado certo com mais ninguém. Damn it!! Ele parece mesmo saído de uma história de “Era uma vez…” 

Como vês ainda há príncipes encantados no meio desses sapos que vês por ai. Mas se não encontrares um príncipe encantado procura um príncipe que te encante, como este (meu) príncipe me encantou!

 Queres um conselho? Faz uma coisa diferente de mim, consegue o “ (…) e ficaram felizes para sempre.”

“Tudo passa”- Bullshit

“(…)E eu fui sofrendo, sofrendo, sofrendo… Toda música me lembrava dele. Todo filme me lembrava a gente. Todo lugar que a gente tinha passado me lembrava dos nossos momentos. Eu senti falta e achei que não ia aguentar, mas aguentei. Um belo dia eu acordei e simplesmente cansei. O mundo é tão grande e cheio, e a vida tão passageira, eu era tão nova… Não tinha tempo pra ficar assim, não. Resolvi esquecer (…)”
Foi isto que li hoje enquanto mais uma vez tentava que me saísses da cabeça. Tudo passa?! Sim, tudo passa! Mas é assim?! Faz-se “puf” com uma varinha magica e tudo desaparece? Bullshit!!
Já passou um mês e eu ainda não sei o que fazer aos meus dias sem a tua presença, às músicas que ouvíamos juntos e eram nossas, á lembrança da tua voz e da tua cara. Não sei como controlar a vontade que tenho de te pedir para vires dar-me um abraço apertado.Não sei como parar de olhar para o telemóvel para ver se tenho uma mensagem tua, não sei como controlar a vontade que tenho de te ligar para ouvir a tua voz ou chamar-te para “dançar”
Talvez passe. Talvez te deixe ir de uma vez, talvez esta dor desapareça mas vão ficar as memórias. Vão ficar os momentos que vivemos e sobretudo os que não vivemos.
Talvez chegue o dia de encerrar o conto de fadas que vivi contigo mas irei ficar sempre a imaginar como seria se tivesse tido um final feliz como acontece sempre.
Por isso não me fodam! Deixem-me chorar, deixem-me sentir saudades, deixem-me continuar a amar-te. Deixem-me acordar a meio da noite e chamar por ti. Quem disse que eu quero que passe?! Eu não sei se quero. Não sei se quero deixar-te ir , não sei se estou preparada! Mesmo que alguém já ocupe o lugar que eu dava tudo para que fosse meu, mesmo que sintas por outra aquilo que eu queria que sentisses por mim, tu ainda existes em mim e não sei se aguento deixar-te ir.
Porque o difícil é quando o amor resolve ficar mesmo quando tudo já foi embora.

Ainda há tanto de ti em mim...

Olho para trás e ainda há tanto de ti em mim, como só eu tive e não vou esquecer. Não vou esquecer aquela tua forma carinhosa de ser, a diferença entre aquele sorriso mais falso que fazes quando te tiram fotos e aquele sorriso, o sorriso que nascia espontaneamente quando íamos “dançar tango”. Não vou esquecer como és quando estas realmente apaixonado e, como és capaz de tudo, tudo mesmo para fazer feliz a mulher da tua vida. Não vou esquecer aquela tua maneira de morder o lábio ou essa tua panca por espelhos que ao início eu achava tão egocêntrica e que depois se foi tornando na coisa mais fofa do mundo, como tudo aquilo que tem a ver contigo.

Não vou esquecer a tua cara quando comias aquele frango que tu próprio cozinhavas e que dizias estar tão bom. Não vou esquecer como ficavas convencido quando usavas aquele creme que cheirava tão bem, lembras-te? É impossível esquecer a tua enorme força de vontade, o teu empenho em tudo o que fazes e como ficavas feliz quando algo te corria bem.

É impossível esquecer que não te importavas de não dormir a noite inteira para me fazer companhia se eu não conseguisse dormir e que sairias da cama às horas que fosse para me ir buscar qualquer coisa se tivesse fome ou sede. É inesquecível a maneira como te entregaste e dedicaste a mim, o esforço que fazias para que tudo se resolvesse quando algo de menos bom acontecia entre nós.

Tudo isto que ficou de ti ocupa os meus dias tal como o teu : “huuuummmm, bom dia amor” quando acordo, ou a tua “conchinha” ao adormecer ou até mesmo aquele “humhum” ao qual respondias da mesma maneira quando acordava a meio da noite só para saber que estavas comigo. A diferença é que agora não tenho resposta…

O que ficou de ti dá-me um medo horrivel só em pensar que eu posso encontrar-te com outro alguém e ter que fingir que está tudo bem, que está tudo certo. Foste embora e deixas-te a saudade e as lembranças, que de todas as coisas que deixas-te são as mais dolorosas.

Ainda há muito de ti em mim. Eu sei que vou perder esse “muito”, mas deixas-me ficar com ele, só mais um bocadinho? 

Inexplicável

Dói tanto pensar que posso encontrar outra pessoa como tu fizeste. Dói tanto pensar que essa pessoa não vai ser melhor que tu, não vais ser tu. Dói saber que tu podes ter conhecido alguém melhor do que eu, mas ninguém além de mim conhecerá o que tu foste comigo.

Ninguém te vai conhecer como eu conheci.

Eu sei que vai aparecer alguém que te faça melhor que eu mas também sei que dificilmente vais viver com quem quer que seja aquilo que vivemos juntos.

Aquelas coincidências inexplicáveis, sabes? Aquilo que aconteceu durante vários meses, diariamente e nunca conseguimos encontrar uma explicação logica para isso acontecer.

Aqueles dias que passamos juntos e que nunca ninguém irá entender. Ninguém irá perceber que naquele tempo todo sem fazer nada a companhia e o carinho eram o suficiente para nós.

Ninguém passará 300 dias, 7200 horas contigo, podem até passar mais, mas tempo nenhum que passem contigo será suficiente ao ponto de te conhecerem tão bem quanto eu.

Mas para que falar de 300 dias e 7200 horas quando ao fim de duas semanas já estávamos tão entregues um ao outro que parecia que tínhamos nascido com o objetivo de entrar na vida do outro. Para que falar disso tudo se tão rápido quanto aquele amor apareceu, foi embora?!

Podes passar uma vida inteira ao lado de outra pessoa, mas uma magia como a nossa nunca vais voltar a ter porque é mesmo assim, inexplicável.

Medo!

Tenho medo de te voltar a ver, sabes?!

Tenho medo de como vou olhar para ti e fazer de conta que não te conheço, quando te conheço melhor de que me conheço a mim mesma.

 Como vou reagir à tua presença? Como vou controlar a vontade que tenho de te abraçar com muita força? Como vou impedir que as lagrimas caiam como quando ponho aquele perfume que tu gostavas tanto e agora me mata quando o uso, mas que te traz para junto de mim quando o cheiro?!

Tenho medo que esta saudade e esta dor me consumam e não consiga ser tão forte quanto foste.

Tenho medo de te ver, mas quero tanto…

11*

Hoje fazes-me falta. Fazes-me falta sempre, mas hoje queria-te perto de mim.
Queria a tua presença, o teu sorriso.
Queria mais um dia, mais um mês. Queria-te a ti. Igual ao que eras. Queria-nos a nós, juntos, como em todos os dias que passamos e que não foram suficientes.
Queria que nada tivesse mudado e fosses meu!
Queria ter-te como prioridade.
Queria-te a ti, só a ti. Só a nós.

In may,23

Foste embora

Foste embora.
Foste embora e não voltas. Não voltas a acordar-me com as tuas palavras de carinho. Não voltas a sorrir para mim. Não voltas a dizer-me o quão importante sou para ti. Foste embora.
Foste embora e não houve despedida. Foste embora e tudo acabou naquele minuto. Todos os sonhos, toda a esperança, acabou o “para sempre” ao qual nos agarramos tanto.
Foste embora e ficou a saudade. Foste embora e ficou a dor, o aperto no peito que me consome a todos os instantes.
Foste embora e ficou o passado tão presente.
Era tão bom que tudo não passasse de um pesadelo. Que amanha acordasse e fosse tudo igual. Ter-te-ia aqui, como sempre.
Tenho saudades tuas sabes?! Tenho saudades da tua voz, da tua presença. Tenho saudades de olhar para ti e não dizer nada. Tenho saudades nossas.
Imagino o que estaríamos a fazer neste momento. Provavelmente estaríamos a almoçar juntos, depois iríamos ver um filme ou simplesmente ficaríamos deitados a olhar um para o outro naquele silêncio que tanto gostávamos e que para nós dizia tudo.
Mas foste embora…